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¿Habrá sido real... o simplemente un sueño bordado en mil pétalos de rosa?...Quien sabe, quizá no quisiera tener respuesta a ninguna de mis interrogantes, en el fondo no son mas que miedos y dudas infundadas, es así como nuestros miedos nos convierten en seres de trapo, en títeres de nuestras dudas e incertidumbres, en seres de niebla que se diluyen ante situaciones simples que no queremos enfrentar, el miedo, el miedo, el miedo, como puede ser posible que haya permitido que se convirtiera en parte de mi, de nosotros (ya que todos nos suele arrastrar), miedo a la oscuridad, miedo al ridículo, miedo al fracaso, miedo a la soledad, miedo de vivir, de morir, de amar, de que me destruyan el alma, todo se ha convertido en miedos y no solo en eso sino también en un sembrado de dudas, he dejado de hacer mil cosas que antes acostumbraba y todo a causa de una confusión, si hasta he dejado un poco de soñar, - como es posible que por tan poco haya cambiado tanto?, pero en fin ya acabo, y ahora ya siento que es definitivo, y estoy segura de que lo es, por que no es algo que quiera, sino que simplemente es lo que siento, igual debo reconocer que preferí dejar pasar un tiempo para tomar mis decisiones, para ver si como en el principito lograba ser domesticado menos mal y no fue así, para domesticar hacen falta mas que una y por lo menos ya no necesito o mas bien no quiero, ya que nunca lo he querido ni mucho menos necesitado, sin embargo debo reconocer que hubiese apreciado saber lo que se siente, ahora regresare a mi mundo de soledad, a únicamente dejarme llevar por los momentos y ocuparme de que no se repitan para no involucrarme mas de la cuenta, seguirá siendo muy vacío, pero ya desperté a la realidad y no debo esperar nada mas, no me debo permitir ocupar mi mente durante tanto tiempo en algo que no es real, mejor es pasarla bien aunque solo sea una vez, volveré a disfrutar y dejarme caer locamente en situaciones que me mantengan con vida, alimentare como siempre mi alma y mi cuerpo de momentos casuales, no le daré a nadie mas la posibilidad de tener todo de mi, se que volveré a caer pero esta ves será porque yo quiero que así sea, retornare a no ser mas que la sed, nunca mas el hombre, (ni este frágil ser que permanecerá oculto sin volver embriagarse de ilusiones), ni mucho menos la persona que necesita amar y ser amado, eso lo dejare de lado, lo guardare para el día que sienta lo mismo, pero sea real, la vida es muy corta y no me permito mas perder el tiempo que es tan preciado esperando por alguien que no quiere ser esperado, uf... pense que nunca me volvería a sentir así y la verdad es que no me gusta haber retrocedido a la vaciedad de mi vida, pero prefiero mil veces la realidad que la fantasía (que aunque me parece hermosa se que no es mas que una posibilidad de desangrar el alma) no me agrado lo que sentí, esa sensación que en veces me arrancaba el alma para dejarla volar a cada lugar en donde se encontrara, ese miedo a dejar de verle para siempre, la necesidad de oír su voz, de sentir su mirada, esos deseos casi incontrolables de besarle cada vez que le tenia cerca, es que si pudiera explicar todas las sensaciones que me invadían con solo pensarle, mm.. Debo reconocer que me agradaba eso de sentir por momentos que volvía a la vida.Es triste dase cuenta que no formas parte de nada, que a veces creas historias en tu mente, historias que nunca habrás de contar por el simple motivo de que no tienen fundamento, que no tienen razón de ser, que nunca la tuvieron, que te creíste parte de un algo que nunca existió. Pero es más triste aun y vacío darte cuenta que regresas a ese mundo lóbrego e incipiente en el que todo lo existente no forma parte de nada y a la vez se convierte irremediablemente en un todo...